毛毛的世界

        一直以来我都认为自己参加的这场高考是自己出生到现在最大的一次博，从考试而言是最难的一到关。倒不是因为考题真得难的难以下手。而是因为那时的自己其实之前真得没有过拼搏于一场关系到自己命运的考试中的切身经历，家人、同学和自己对自己的高期望把自己遇到考试突发事件时那脆弱的心理能力暴露无遗。

考前

        考前的一个礼拜左右都是在家自己复习的，已经完全和学校和同学断了联系。为了保证我能够全身心投入复习中，我妈妈包办了所有的来电，包括曾经一直打电话问我题目的优秀女生。自己一个人在家复习的感觉是特别的，在没有任何干扰地专心复习错题的同时又感到阵阵的孤单甚至恐惧。在学校里无论是家常便饭得模拟题，还是大家围在一起的讨论，在和别人的比较中我总能得到一些心理上的优势，因为自己做得相当不错，这种优势似乎成为了我拼博的动力。但到了家里你面对的最大的敌人已经不在是别人，而是脆弱的自己。能否合理安排时间，完成复习计划。能否在建立优秀记忆联系的同时保持良好的心态成为了头等关键的大事。在家里做卷子一定也要像在考试那样有压力，同时也要像考试那样有平常心。要不做着做着碰到困难停了会给自己造成极大的心理暗示。其实到今天考前那几天我确切的心理状态我已经没有太多得感同身受了，只是凭着现在的自己依稀地回忆一下当时的自己。但有一点可以肯定，我对语文的担心随着高考的临近有增无减。那种曾经怎么弄都做不对题的苦恼让我在那段时间几乎没有做过什么语文的题目，即使在准备作文的时候也是战战兢兢的，时刻想着我其余三门功课需要考多少分才能弥补啊。语文不要考太差就好了。

7月6日

        越是临近考试我的压力就越大，第一志愿复旦进不去，就只能落到第二志愿上海大学，这是我怎么也不想的。考语文前的晚上（2001.7.6）我应该是很紧张的，那时妈妈似乎看出来了，突然说要陪我到下面的花园去走走。我们两个慢慢踱步在令人放松的绿色中找了个石头位子坐了下来，于是妈妈就开始真心地安慰我，说妈妈和你一起走一圈帮你放松放松。你不要那么紧张，我和你爸爸都没有给你压力，一点儿都没给，没关系的，第一志愿进不去，就进上海大学，没关系的，工作一样找得到的，你姐姐不也是上大的吗，现在也蛮好。这话妈妈不是第一次说了，在家里和爸爸一起对我说了很多次。但这次是特别的。我依稀记得妈妈说话时特别地慈祥，徐徐的晚风配合着柔和的话语吹拂着我的面庞和身体，丝丝凉意也让我动荡不安的心慢慢缓了下来。妈妈当然是希望我进复旦的，但为了我能够顺利发挥水平，她真的让自己进入了这么一种状态，一种全心全意为了我好，无论我考得如何都回全力支持我的精神状态。真的是我见过的最好的妈妈。


7月7日 考语文——初战不利

        然而高考开始后我那瞬间失衡的心态差点辜负了妈妈的一片期望。第一场语文考试7月7号早晨9点准时开考。那一天爸爸送我到格致中学。尽管大家走进考场都还有说有笑，我却明显感觉到了压力，一种无形的压力，一种考虑后果的压力。毕竟这是高考，是决定命运的考试。语文考卷一打开我就先翻到了作文，一看便傻了眼，写中国的一项文化遗产。当时脑子里就一片空白，平时自己的积累很少，写这种东西，竟然不能写成议论文，这不是要了我的命嘛。前面的阅读理解延续了我一贯的作风，有好些题文章看了好几遍，就是找不到能让我确信的答案，看看时间来不及脑子硬是蹦出一句话其实自己真觉得是在瞎写，没有多少得分的可能。时间在慢慢流逝，一开始先看作文题想可以边做题边思考的做法反而让我在整个阅读理解的过程中不得安心，恐惧感在慢慢增加。眼看只剩下不到一个小时的时间了，赶紧涂抹完开始写作文，文化遗产，写啥？我一点儿概念也没有，此时才完全投入写作中，憋了老半天也忘了自己最后写啥了，但作文写得那个烂啊。大凡不知道该写啥最后硬是想出个东西，然后受到时间限制时，我在写作过程中越有可能出现那种没有思绪的可怕状态，让自己随着自己的恐惧感写到哪儿算哪儿，但对正在高考中的意识又让我不得不不断努力稳定自己的思绪，到后来目标变成了顺利完成这篇文章，而乱写八写，以致我现在已经完全记不起当时写了些什么东西。


7月8日 考数学——跌入谷底

        在我当时看来，语文无疑考得那个烂（最终也的确考得很烂，不过也有102分），不过这也并没有出乎我的意料。以数理英来拼语文是我长期的战略方针，不过靠语文时那种奇臭无比的心态真得让我有些意外。这毕竟是高考啊，是我人生中第一次真正意义上的重要考试。数学一定要好好发挥。结果第二天上午的数学更加出乎我的意料，直到今天我表弟还说我们那年的数学高考是01年到06年上海卷最难的一年，现在回看当时的考题也觉得真得很难。心有余悸，但不知何起。记得当时第一遍做完大概有两道大题好像没有做完，那个急啊，确认自己的语文已经不行，而现在数学依然如此该如何是好。考完后逆反心理让我还去与别人对了答案，似乎填空和选择也错了不少。估了一下我数学只有110分，当时我就跌入了谷底。整个人都陷入了低沉，完了，语文和数学都完了。怎么办？

        中午回家吃饭，无论做饭的爸爸如何开导我不要去想过去的考试，我都难以做到。当时我的压力虽然是来自自己，但其实我是认为会辜负妈妈的希望，对不起妈妈的。想着想着，偶尔一次提笔，我突然发现自己的手在不由自主颤抖，不听使唤了，连字都写不了了，这还怎么考试，而且本能让我意识到这种无法写字的状态一定会持续要下午，无论我怎么得让自己放松都无济于事，我顿时害怕得无疑附加。我由于两门连续没有考好，已经紧张到这个地步。我觉得自己要完了。我想起前天晚上妈妈陪我去花园放松我就感到无比难受。妈妈没有给我压力，是我自己给自己压力了，我对不起妈妈。

 
7月8日 考物理——绝处逢生

       这种状态一直持续到进考场前，那时候就在我认为已经要放弃的时候。我的脑子里突然闪过一个念头，妈妈说了即使考不进复旦也没有关系，考进上海大学妈妈也会高兴的。突然之间一直以来其实都认为落到上海大学是我决不允许的想法转变了，对阿，我之所以这么难受，这么颤抖不都是因为自己因两门没考好而过于紧张嘛。如果心理的这个包袱真得泄下了，如果真的认为考不好进上海大学也可以接受，我的压力就不会这么大了，我会放松心态的。而几乎在同时我猛然冒冷汗似地意识到自己的这种妥协的想法其实不是一种放松，而是一种自杀，一种放弃。其实我在这种压力下想要通过真正降低自己的目标达到减压的目的背后真实的情况是我其实已经真正产生了放弃的念头，一种随便做做然后就进上海大学的念头，我的目的其实只是想摆脱当时难以承受的痛苦的心理和生理状态，并为此在妈妈的安慰话语中自欺欺人地找了一个“心安理得”的借口。猛然意识到自己承受不住产生放弃念头的我顿时彻底否定了这种消极自卑的念头，这样才是真正辜负妈妈的期望，我决不辜负妈妈的期望。到了这个份上，已经不是泄下沉重心理包袱坦然面对高考一句话就能解决的了。我已经进入了这种难以摆脱的临近崩溃的颤抖状态，我已经不能写字了。此时哪怕是我自己对自己谈放松心态，认为进上海大学能让自己和妈妈满足的唯心的话也只是为了能让自己好受一些的某种形式的彻底放弃，彻底放弃。我当时坚定地这么认为。所以也在同时另一个更坚定的念头冲上的我的脑门，我不放弃，我决不后退，我不但不排除心中万一进不了复旦会怎么样怎么样后果的想法，我反而要这么想，我要拼命这么想，我要想如果我放弃了我就进不了复旦，后果就是对不起自己和妈妈，我要让这种未来的羞耻帮助我一起抵抗内心的恐惧，我要置之死而后生。我的思维并没有停顿，只是我的手不听使唤，我得想个法子。我本能地捏紧了颤抖的右手，握成了一个拳头，我紧紧地握着拳头，在走向考场的途中，一直都没有松开过。但捏得更紧的是我的内心，我不甘心屈服于内心恐惧的恶魔，我要和他抗争，在紧握拳头的同时，我尽可能地使自己保持一种极度亢奋的状态，我不会输得，我不会颤抖，我不会辜负妈妈对我的期望，我要考进复旦，我要在剩下的物理和英语中好好发挥自己的水平，2 vs 2，我还有机会的。心理上的强烈暗示和生理上的强烈克制真得起到了稳定军心的作用。

        开考铃声在我亢奋的头脑中也变得无足轻重，我所有的注意力都集中在暴力稳定情绪和集中注意力上。开始动笔了，右手依然有些颤抖，但总算能够顺利写字了，此时左手承担起了生理稳定的重任，我紧紧地握起了我的左拳。握得很紧很紧。思绪不能说一点儿不受这种高度亢奋的情绪的影响。但集中力的提高也允许我可以平分一部分思维余力在我紧握的左拳上。写字的右手依然不那么的平稳，但解题的过程却比我想象的要好。由于知道这种高度集中持续不了太长时间，从第一道题目开始我就脑力全开，全力以赴。中间记得有一道超难填空题是讲doppler频率的，我怎么做都不出来，为了不影响我毫不容易保存起来的激情，我果断地乱写了个答案，便继续下一道题。慢慢地随着时间过半，整个卷面的题目我已经做了过半，自我感觉正确率不低。到了最后一题我知道关键的时刻到了，在毫不懈怠，脑袋快速旋转，反复推敲之后终于完成了整张物理试卷。感觉良好地做完了整张试卷的时刻其实就是我最终战胜了自我的时刻。我的手不再颤抖，我的心不再恐惧。那一刻我真得感到自己跨过了这道坎，哪怕最终进不了复旦，我也无怨无悔，这个时候我才敢面对自己说你没有辜负妈妈的一片期望，你是好样的。


7月9日 考英语、综合——善终

        那天晚上我别提有多高兴，我为自己的表现高兴，也为自己真的有可能翻盘而感到兴奋。当然我没有把这一切告诉仍然担忧着我的爸爸妈妈。最后一天的英语考试，我已经不再需要亢奋和握拳，此时我需要的是冷静和执着。这次是真正的冷静，需要不考虑任何的后果以一颗平常心去面对一切的冷静。我已经恢复常态了，面对我最拿手的英语，我想我的表现是极为出色的。我自己也觉得在阅读理解上自己的感觉相当好，没有什么彷徨，最后的结果也让我终身难忘。


成长与无悔

        直到下午考完不计入总成绩的综合，我已经完全得释然，虽然我对进复旦并没有多少把握，但物理和英语两场硬仗的表现让我感到前所未有的满意，我感到自己成长了。直到爸妈最终告诉我总分和各门分数，语文102、数学130、物理130+7、外语142。语文的成绩虽然也不好，但比我料想的90几分要好不少；数学成绩时至今日我都不敢相信，我坚信是阅卷老师批错了，我给自己无论怎么估分都到不了；物理由于考得好有更多的加分无疑也让我得成绩更加的让我满意；最让我喜出望外的是高考是我整个三年学习中唯一英语成绩过140的一次，真的有些难以想象。这种save the best for the last会发生在我最为重要的考试上。我在高兴自己终究如愿进复旦的同时，也深深感到自己完成了自己的使命，给人生第一场搏斗打上了一个完美的句号。在我学习生涯中的最重要最艰难的一场考试，高考，将成为了我记忆中的永恒与无悔，梦幻与经典。永远支持着我勇敢向前。
        当我事后知道考前陪我到花园散心的妈妈当时已经查出得了乳房囊肿准备在我考后才告诉我要做手术的时候，我深深地为母亲一切为我的无私关怀而感动，我要将这场见证了战胜自我的见证了成长的考试以及考试结果的全部献给我可爱的妈妈，祝她永远健康，永远快乐！


悟

        高考至今已经有整整6年了，我进大学后每年高考我总是时不时回想起当年绝处逢生的情景，大学至今也经历了无数大大小小的考试，对我来说老实说还真没有一场考试的艰险和考验能和高考相比。因为它们都仅仅是普通考试，而没有关系到个人的命运。也许有人会笑我得无知，高考定终生，何来这一说？高考关系到命运虽然不一定正确，但对当时的我和绝大多数来说，这的确是确定不移的信念，不愿自己更不愿让亲人失望的信念，在这种情况下，出现这种对高考的恐惧是正常的，可以理解的，根本没有一丝幼稚和可笑，每个人在他自己的级别上都有可能碰到这样的坎，重要的是如何度过这个难关。

        而每个人的情况都不一样，即使是同一个人在不同的情况下也应当采取不同的措施。在面对前所未有的困境甚至是心理上的绝境时，说这些事后大道理其实于事无补。但有一点无论多么艰难或绝望都不能忘记：“一旦放弃了，比赛也就输了。”安西教练的这番话放到任何时候都是颠不破的真理。能否坚定自己的信念，把自己的愿望强烈得紧紧地握在自己的手中、牢牢地栓在自己的心中是能否最终跨过这道人生坎的关键。

        在自己的内心的冷静也好执著也好已然失控慢慢走向自认为毁灭的时候，我们只能依赖自己内心最原始的那份信念，那份信任，用最强烈的亢奋来抵抗来自内心无法抑制的恐惧甚至颤抖甚至绝望，从而在绝境中寻找一线生机，甚至翻盘最终获得成功。